yes, and? (Ejercicio de verbalización ...................................................................

Hace unos años -que se sienten más bien como un días hacía atrás - comencé un camino con un post que me auto-invitaba a vivir, no auto-sabotearme y poder ser la mejor versión de mi misma. Por allá del 2019 lo intenté, creí que estaba dando lo mejor de mi para ser esa versión que siempre he querido, pero solo conseguí llenarme de inseguridades, dudas e ideas que solo me hacían sentir mal sobre mi aspecto, las relaciones interpersonales y cómo estaba llevando/actuando según mis sentimientos. Ese año fue de mucha incertidumbre -duda más bien-, creo que en  cada decisión que tomé terminé errando y conduciendo a mi actuar a un nivel de toxicidad nunca antes vitos -me disculpo con quiénes tuvieron que convivir con esa versión de mi-

Al finalizar ese año y comenzando con el 20-20 -nada hacia presagiar... jahdlhab ya sé que soy fome- sentía que una nueva "fuerza" se había apoderado de mí, que podía tomar mis decisiones y llevarlas hasta el final -cómo si eso fuera posible con  mi maldita mente andando a mil por hora-. La cosa es que realmente sentí en los primeros meses del año que lo estaba consiguiendo, estaba construyendo el amor propio con el que tanto romantizaba mis acciones, sentía que estaba cerca de una meta -que nunca estuvo al 100 definida- todo hasta que la maldita pandemia llego (maldita es un termino subjetivo porque en un principio pensé que solo empeoraría mis "problemas" y al final fue mi gran ayuda para superar incidentes que me impedían estar feliz en la simple compañía de mi persona).

Al igual que todo el mundo (supongo) entre el estallido social e inicio de pandemia desarrolle un cuadro de ansiedad incontrolable, sentía miedo de mi propia existencia, incertidumbre y unas inmensas ganas de hablar... de retomar o hablar de lo que tano me preocupaba antes y ahora mas, pero nunca fui lo bastante valiente para hacerlo(siempre he sido una cobarde, evadiendo la responsabilidad de afrontar ciertas circunstancias que me preocupan y en las cuales quiera o no debo participar porque me están comiendo la cabezaaa). Avanzando en este tema, llego un periodo critico que fue cercano a una fecha que no puedo olvidar, sentí que estuve cerca de poder tener una de esas conversaciones sinceras, de esas que son impagables, pero de nuevo la cague y con eso firmé lo que sería el inicio de un crecimiento personal que no vi reflejado hasta el 2021. En definitiva, mi 2020 estuvo lleno de insomnio así como día donde solo quería dormir, ansiedad acompañada de un hambre insaciable o de un dolor de estomago que no me permitía comer nada:  muchas risas que algunas veces terminaban acompañadas de muchas lágrimas... sola en mi pieza pase por una metamorfosis que me permitió abrir mi corazón a mi misma, ser transparente conmigo, permitiéndome decir qué es lo que quería, odia, extrañaba, anhelaba... todo lo que siempre evite ahora estaba siendo utilizado por mi propia voz para ser llevado a la luz, poder ser expresado y materializado para que al fin yo (como si nunca lo hubiera sabido) fuera consiente de eso.

Es así como mi 2021 fue mi año alejado de las personas que tanto me ayudaron en el 2020. UPSSSS ME SALTE ESA PARTE..... RETOMEMOS JAJAJS

Me falto agregar que para que el 2020 fuera lo que fue necesite de las conversaciones, llamadas, mensajes, videollamadas, audios, zoom, reuniones, etccc.. de diferentes personas (que conocía con anterioridad como de unas que no conocia en la puta vida antes). Dichas personitas (nunca se los dije, ósea en el momento les dije cuánto me estaban ayudando con su compañía pero supongo que eso valió caca cuando volvi a tener mi perrio de "corre forest, corre") me ayudaron sin saberlo, me dieron valor y sembraron en mi la autoconfianza que nunca en mi vida habia tenido, fueron ellas quienes me permitieron crear un ig sobre contenido que me gustaba, me permitieron hacer lives, interactuar conmigo y tener una comunidad hermosa, tener un grupo de wsp diverso que lograba las mejores reuniones y siempre me comentaba mis fotos de algún maquillaje que hacia mientras estábamos en alguna conversación... sé que se me quedan cosas que mencionar, pero hubo tanto amor dirigido hacía mi y yo que soy fiel creedora a que no lo merezco "corrí" y me aleje como una simple cobarde.

Retomando---- Es así como mi  para finales del 2020 e inicios del 2021  me aleje alejado de las personas que tanto me ayudaron tanto. Comenzó un periodo de "autoconocimiento" donde me permití escuchar mi voz interna, disfrutar de mi sola compañía y aprendí lo que es verdaderamente importante en lo que considero vida. Fue así como vi que mi forma de hablar y expresarme cambió, sentí que por fin había madurado y estaba sanando eso que tanto dolor me había causado (no es un hecho en especifico causado por alguien X, más bien eran acontecimientos diversos hiper-ultra-mega-repensados por mi, que solo me dañaban y dañaban... los recuerdos tienden a hacer siempre eso)

 

Fue un tiempo donde creí fielmente que estaban sanando mis heridas, que estaba convirtiéndome en la adulta que tanto quería ser hasta que... me llego un "pequeño golpe" de realidad, choque contra la realidad de que hay situaciones que no solo definen a una persona sino que también repercuten en otras. Me di cuenta de eso y en las paredes lindas de mi mente (que fui creando con afirmaciones de GRAN AMOR PROPIO) se fueron creando grietas de mis propias ideas sobre lo que dichas personas involucradas creían de mi.... más bien como dice Luis, mi psicólogo, yo misma cree esas ideas porque me incomoda la posible incomodidad de una persona que ni sé si esta incomoda con mi persona, pero como yo me siento ansiosa con su "presencia" creo que la otra persona también y termino mostrando (creo que es no mostrando, porque al final me aparto o simplemente dejo la "pelea") quién soy. 

La cosa que con ese gran golpe de realidad y el saber que hay heridas que por mucho que exteriorice nunca estarán del todo sanadas, me dí cuenta de que ahora sí que estaba haciendo lo que se dice VIVIR jajkljdl puede parecer loco pero en mis 23 años (en ese entonces) había estado siempre en un estado de auto-complacer a los demás, qué se esperaba de mi, qué se veía bien, qué cosas estaban permitidas hacer...

 Fue así como entendí que la vida es una montaña rusa de emociones, que es importante validar lo que sentía y siento, y que no puedo invalidar yo mismo eso (gracias valeska por tener que pasar por todo eso -desde el 2015- para llegar a eso).

 Así es como he estado en un sube y baja emociones, pensamientos desde que pude aceptar cómo es que pienso y actúo. Hay días que creo que tengo todo bajo control, que ya comprendí perfectamente de que trata todo esto. De igual forma, hay otros en los que siento que estoy en un piloto automático eterno, sin un destino fijo, solo sobreviviendo sin lo que sea que signifique el vivir....

no creo que exista una persona que llegue al final de este post, pero en el caso de ser así no le tome mucho sentido a esto es solo verbalizar lo que llevo diciendo-me años para entender que no hay nada malo en mi, que puedo disculparme con quienes se sintieron afectados por mis acciones y que aunque no sea posible recuperar ese tiempo perdido siempre se puede compartir un nuevo momento.